Presse-papiers

Un randonneur jure avoir été suivi, et même coursé par un ours, lors d’une promenade en Ariège. Le plantigrade, visiblement entraîné au jogging sur sol pierreux, l’aurait traqué pendant au moins trente minutes.
« il me suivait : chaque fois que je m'arrêtais, je l'entendais arriver » raconte l’homme qui a vu l’ours.

Question : que cherchait donc l’ours joggeur ?


Etait-il mû par l’appât du MP3 et rêvait-il de chourrer l’Ipod mini du randonneur -qui arborait un modèle pink métallisé, désormais introuvable en boutique- ?


Voulait-il lui révéler en exclusivité la fin de l’histoire de l’ours qui repeint son plafond ?


Lui prouver par sa sportive vélocité qu’il pouvait le battre au 610 mètres-bleuets, sport très prisé dans les confins montagneux de l'Ariège ?

Etait-ce un ours labellisé PP (parfaite probité) qui voulait rendre au randonneur son portefeuille, perdu dans les massifs d’arbousiers ?


A vos hypothèses…

Au réveil, rien de tel pour assouplir ses synapses que d’inventer quelques noms de groupes de rock : The Dead living ducks (Noise metal) Spiruline et les chics types, (Pop aérienne) ou les Monitoring alibis (Indus)….
Sinon, on peut aussi recourir aux services de ce « Band Name Generator ».
Servis sur simple clic, voici les noms frais du jour :
The Rich Honey Sessions (idéal pour un groupe de Jazz West Coast qui aurait pu faire en son temps la première partie de Chet BaKer)
Clockwork Thumb
The Tapir Trio
The Shaved Mice
The Juggler Headquarters

Encore un service ?

Epileptic Fulcrum (sans doute un groupe rival du jovial Sopor Aeternus)
Bob LaZonga and the Cleveland Leisurelies
A Fistful of Bishops
A Basket of Heads
The Unseemly Monkey Brigade

Exercice du jour :
Rédiger une lettre de motivation enflammée, avec prétentions salariales et profil de poste, pour intégrer la Ratoucie & Ratoucie United brand Company, éminente entreprise de dératisation, désinsectisation, également agréée pour le traitement des taupes et des agoutis.

Résumé d’un polar fictif, dont l'intitulé -tout aussi fictif- est « Pas d’os à moelle dans la moussaka ».

Un tueur en série terrorise la diaspora grecque installée à Prague. L’assassin signe ses meurtres en déposant un os à moelle de bœuf dans la main des cadavres. Les victimes étaient toutes des habitués du Jean Paul Belmondo’s Club, haut lieu du sirtaki tchèque. Peu à peu, les indices dessinent la piste d’un groupuscule d'amateurs de pot au feu, se revendiquant du régime fasciste des colonels.

Imaginez le résumé des polars suivants

« Pas de cocaïne dans la soupe à Papy »
« No logo dans le caniveau »
« Un cerveau nommé Tango ».